Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как докторпрописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Еенемного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?- На яйцах.....
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2004
Заместитель приходит к главврачу. - Как теперь его семье в глаза смотреть?!! - Что случилось? - Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?! - Что, умер в морге? - Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее перваябеременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.- Ну хотя бы приблизительно!Доктор, немного подумав, отвечает:- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.- Так?- Еще.?- Так?- Еще немного?- Вот так?- Да. Вам так больно?- Немного.- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Две бабки:- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Студент мединститута говорит приятелю:- Вчера впервые был на вскрытии.- Как врач?- Нет, как труп, блять!
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез другав ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:- Ну как? Где он?- Да на первом этаже в настольный теннис играет.Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшегооперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому жехирургу. Врач, осмотрев, сказал:- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим вфутбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себеголову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, которыйсказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.На докторе лица нет.- Ну как?- Умер.- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находитодного пациента совершенно голым.- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...