Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!- Хорошо, - сказал джин. И сделал его оптимистом.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4720
Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Просыпаются утром отец и сын.- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.- Дело говоришь, батя, дело.Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?- Дело говоришь, батя, дело!Сбегал, еще принес. Выпили.- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никтои не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Дружище!Как ни странно, но ты стареешь, если:1) В твоем холодильнике больше еды чем пива2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо7) Твой начальник стал довольно приятным в общении9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.