Юмор по-русски!

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотови уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетерови Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это времяобходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врачподводит королеву к койке раненого офицера:- Этот мушкетер ранен в руку.Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!Раненый:- Да здравствует королева!Врач:- А этот храбрый солдат ранен в ногу.- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!И снова монетку раненому.- Да здравствует королева!Врач:- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.- Крепитесь... А кость-то хоть цела?Все хором:- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотови уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетерови Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это времяобходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врачподводит королеву к койке раненого офицера:- Этот мушкетер ранен в руку.Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!Раненый:- Да здравствует королева!Врач:- А этот храбрый солдат ранен в ногу.- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!И снова монетку раненому.- Да здравствует королева!Врач:- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.- Крепитесь... А кость-то хоть цела?Все хором:- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спинесиняки. Врач ставит швы и спрашивает:- Что случилось?- На наряд милиции нарвался по пьяни...- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.Врач осмотрел больного и говорит:- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньтерасчесывать свой геморрой.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со сторонымужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыльс таблетками и говорит:- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,в результате чего супруги провели очень бурную ночь(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщинаследующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще идень прихватили. Тут счастливая женщина скармливаетсвоему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...Через две недели к этому же доктору прибегает плачущиймаленький мальчик и говорит:- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил.Доктор:- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...". И результат не заставит себя ждать.Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народубитком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?- Учительница всё-таки лучше.- А почему?- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!