Юмор по-русски!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют ирешают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продаватьЗапорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партииЗапорожцев.Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Черезполгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикуюстрану, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули соблегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом напоставку крупной партии мехов.Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.Директор:- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!- А кенгуру?- Кенгуру в боксерский клуб!- А енота?- Енота в прачечную!- А гориллу?- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь; до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать?В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет - тебе уже ничего не поможет!

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,чем наши конкуренты.ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,как вы будете зарабатывать для нас деньги.ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашузарплату это сделать невозможно.СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:Каждый в офисе будет вами командовать.НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философииили филологии.ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическоетестирование, после чего успешно забудем о вас.НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли отголода.УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:Вы приходите в компанию, где царит хаос.УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкогоменеджера и на птичьих правах.ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаетеэто.

Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крылосадится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишетзаписку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел - ипилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину ибабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку,показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином внедоумении. Руский показывает записку:``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,чтобы они смогли продолжить работать.Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор неизменилось.

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!