Юмор по-русски!

Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:Врач:- У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповинаможет обмотаться вокруг шейки младенца.После долгих раздумий врач спрашивает:- А кто вы по национальности?- Еврейка.- А отец ребенка кто?- Тоже еврей.- Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.

Больной с гемороем пришел к врачу:- Вы мне прописали свечи, так я их проглотил - а результата нет!?- Так вы их глотали? 8-0- Нет! В жопу засовывал!!!

Врач протягивает мне горсть таблеток:- Примите четыре из них.Я (глотаю таблетки): - А что они делают?Врач:- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

Врач протягивает мне горсть таблеток:- Примите четыре из них.Я (глотаю таблетки): - А что они делают?Врач:- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавшийроды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочкабеспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки былплотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружилпротивозачаточную таблетку...

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:- А, попался, пизденыш!!!!!!!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.Вбегает первый:- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.- Давайте женские, пофигу..Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.Прибегает второй:- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..- Давайте женские, пофигу..Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.Прибегает третий:- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.- Давайте хобот, уже на!рать...Проходит месяц.Прибегает первый:- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...- ????- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!- !!!!!Ну ладно. Прибегает второй:- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..- ????- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!- !!!Тоже ерунда. Прибегает третий:- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..- ???- Похудел я на 15 кило...- ????????????- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

Врач пациенту:- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.- Прощай, печень!

Из записок врача.Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.