Юмор по-русски!

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить?- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

- С вас 283 рубля. Завернуть?- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?- Простите, а для какого случая гарантия?- Ну, если не прочитается?- То есть как?- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?- Да, я программист. Но как вы догадались?- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Гадалка – программисту:- Не могу понять, что у вас на роду написано.- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит"двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Две версии одного анекдотаВерсия программистаПрограммист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!Друзья:- Ух ты!- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.- Здорово!- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"- Клево!- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?________________________________________Версия блондинки- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.Подруги:- Ух ты!- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.- Здорово!- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"- Клево!- Он снял с меня трусы…Подруги:- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

- С вас 283 рубля. Завернуть?- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?- Простите, а для какого случая гарантия?- Ну, если не прочитается?- То есть как?- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?- Да, я программист. Но как вы догадались?- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В головебыстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.Закрывает дверцу.

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.