Юмор по-русски!

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

- Сколько ты получаешь? - Пять тысяч. - А хочешь получать шестьдесят? - Конечно, хочу! А что нужно делать? - Работать год.

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? - Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женитсяна ней.Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебноепутешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнулоттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутойпозиции и т.д. В воду он вошел как стрела.Она: - Это было невероятно!Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятнойскоростью проплыла метров 300.Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...

- Что общего между политикой и минетом?- И там и там надо хорошо работать языком.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-йи в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:- Мужик, ты чо ....?- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходитьне стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходити говорит:- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:- Я на работу устроилась. А ты?- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!- Ну иди по специальности.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.Он начинает:— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…