Юмор по-русски!

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))- Ну тогда 99?

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начатьпродавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будутпокупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотовпро Лады.1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоитвылезать на публике2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

Записка под магнитиком на холодильнике:"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас небеспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредныи просто потревожены профилактическими работами, которые наша командапроводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения запричиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетитьбуфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Дляинформации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200метров, до ближайшего берега 500 миль.

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешаетнастройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит ктелевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщикаи снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым невыдерживает настройщик:- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.Тогда мужчина рассмеялся и сказал:- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, впрекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящнымишвейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открылдверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан городана романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки иотнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он былнежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпаллепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающиетелевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробкуочень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнемусамурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрелна часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчинывсегда ночуют дома - с женами!.

Как работает Америка:Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставилана сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря помобильнику, она обвиняет ресторан.Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл илиего любимого музыканта.Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете отрака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вывините школу за плохое сексуальное просвещение.Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязнымшприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убитьлетчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,мать погибшего обвиняет авиакомпанию.Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каковон. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду передэтим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.