Юмор по-русски!

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидитевсех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вампотребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна иприлягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затемвозьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легконайти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки"Q-tip" индивидуально тестирован.Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"Перевод с английского Жени Эльгарта.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Ноев Ковчег.На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказалГосподь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землюводою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников излюдей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построитьКовчег."Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый идрожащий, Ной согласился."Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройкуКовчега и поместить всех, кого я назвал, в него".Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и водыземные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,сидящего на своем дворе. Ной плакал."Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?""Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, нотрудности оказались слишком непомерными!"И повесть его Богу была печальна."Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план несоответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанятьстроительную инженерную фирму и переделать все планы.Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонноезаконодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мнепришлось выбить специальное отношение от комиссии городскогопланирования.Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон озапрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концовудалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужнодерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы ирыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов уменя нет.Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужденпровести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчаснад Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты изорганизации "За права животных". Они возражали против того, что я берутолько по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшеноиз суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я неимею права завершить Ковчег без документа по оценке последствийПредлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действияСоздателя Вселенной не в их юрисдикции.Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал имглобус.На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меняКомиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю наборт неверных и безбожников.Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что япытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплатыналогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я долженим какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчегкак "увеселительное судно".В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебногопостановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так какпоскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, такимобразом, оно неконституционно.Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".Так убивался Ной.Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показаласьрадуга.Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешьсяуничтожать Землю?""Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Пациент - хирургу:- Доктор, почему вы меня не зашили?- Чтобы патологоанатом меньше работал.

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!- У меня он еще не наступил.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы? – Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:- А что это за тети там стоят?Мама, смущаясь, отвечает ему:- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.Таксист вдруг вмешивается:- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!Мальчик спрашивает:- Мам, а у проституток есть дети?Мама:- Да, сынок.- А что они сейчас так поздно одни делают?- Работают таксистами!

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!