Юмор по-русски!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистилипо "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговлиуцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но командасвыше... И вот вызывают его к начальству:"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советскиедухи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?Дали отдышаться, опять вызывают:"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условияте же..."Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -Абрам."Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично."Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать нашикеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянкине пристанет. Слово члена ЦК!"Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министрожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,шлите продукцию - Абрам."Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержалисьв командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"magadanian

- Почему вы уволились с предыдущего места?- Слишком большая фирма.- Да? Сколько же человек там работает?- Точно не знаю. Максимум - половина.

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, битьбутылки и бросать окурки где попало!НАМ НУЖНА РАБОТА!С уважением, таджикская диаспора.

Раввин обращается в синагоге к евреям:- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работалв субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучилгангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангренаперекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страданияне кончились! Его-таки призвали в армию!

Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудникамикоторой также являются Ржевский и Пьер Безухов.НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ликто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с постаглавы МВФ еще за неделю до инцидента.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!