Юмор по-русски!

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на оченьскромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый деньу "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическуюпутевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если средивас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание."Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужнапомощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидитврач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,чем наши конкуренты.ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,как вы будете зарабатывать для нас деньги.ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашузарплату это сделать невозможно.СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:Каждый в офисе будет вами командовать.НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философииили филологии.ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическоетестирование, после чего успешно забудем о вас.НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли отголода.УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:Вы приходите в компанию, где царит хаос.УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкогоменеджера и на птичьих правах.ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаетеэто.

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?- До 27...

На собрании в офисе. Шеф:- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!- А кто лишний?- А вот сейчас и решим!

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

НОУ-ХАУПредприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьетот нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолётуже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился наполпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжалиработать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие вдинамиках, разрядили обстановку:- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, ктоголосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- насайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za