В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2303
В Скайпе:- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреновомне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделаланализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно.Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Докторосмотрел его: здоров как бык!Так повторялось несколько лет - здоров как бык!На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.Умер, говорит, как же так?!Врач:- А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
Врач: так неприятно?Я: даВрач: а так?Я: очень неприятноВрач: а вот так?Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:- Ну что?Врач:- Поздравляем, у вас родился мальчик.- Хорошо, сколько?- Три пятьсот!- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходитчувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопывиднеется невъебенный огурец! И стонет:- Доктор, что со мной?Доктор:- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.— Ну так воды же, а не пива.— Слушай, ты что, врач?