- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. - Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5991
- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал вБелом Доме сотрудника.- Что вы здесь делаете?- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудникаработающего поздно вечером.- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?- Я футбольный арбитр!
На приеме у врача больной говорит:- Доктор, а ведь мы с вами герои.- Почему?- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
Телевизионный каламбур.Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналистыбудут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом,неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:- Простите, а по вечерам они не работают?- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.