Юмор по-русски!

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?- Да, говорите- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?- Да - Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?- Да- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?- Да- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?- Да- У вас одинаковая одежда?- Да- Заставляют ли вас бесплатно работать?- Да- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?- Да- Вам говорят что вас готовят к великой цели?- Да- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?- Да- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

Заявление.Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:1. Я занимаюсь физичиским трудом2. Я работаю на глубине3. Я углубляюсь в работу с головой4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом6. Я работаю в помещении с повышенной температурой6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционнымзаболеванием.Ответ от руководства.После просмотра вашего заявления и внимательного изученияпредоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятиизаработной платы, обосновываясь на следующих факторах.1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день2. Вы засыпаете на работе3. Вы не всегда следуете указаниям руководства4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и частопосещаете близлежащие объекты5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку8. Вы не любите работать две смены подряд9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократновидели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

В психбольницу поступил работать новый врач. Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает: - А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает. Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают: - Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на одинеле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиномумужу, спрашивает:- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.Розкин муж отвечает:- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.- А мы виски с пивом мешали?!- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.- А мы Меркель звонили?!- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!- Я?! Предложил девочек?!- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...- Это по ПРО.- А что по ПРО?- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.- Зачем?- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?- Джорджию?!- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...- Да, нехило посидели вчера.- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?- Прямо с утра?!- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.- Только по 50 капель. И всё.- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...