Юмор по-русски!

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы ксамоубийству?Давайте порассуждаем логически:1. У них нет проституток.2. Им запрещено пить алкогольные напитки.3. У них запрещены бары.6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, наразных вечеринках и т. п.7. Им запрещено сигналить в машине.8. Им запрещено есть свинину.9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначенаисключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого нехватает проблем)?13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.14. Им запрещено бриться.15. Им запрещено купаться.16. Им запрещено слушать музыку других народов.17. Им запрещено слушать радио.18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навозаверблюдов.19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всёвремя.20. Они не видят грудь даже случайно.21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешьвнимание на то, что у неё есть борода.23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что послесмерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когдажил на земле.А теперь скажи мне правду, и только правду:ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:- УЗИ с обезьянкой.

Окулист говорит призывнику:- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. вовремя сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот деньосматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, онговорит врачу:- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный,но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там.Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмомне занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаныи говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.."А врач ему (тут показывать надо):- ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так(фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...Так-то...

Я сразу после того, как кто-нибудь близкий скажет, что его что-то болит: "Немедленно к врачу! Нельзя это игнорировать! Ты хочешь умереть?!"Я, когда меня что-то болит лет 15: "Ну болит и болит, значит жив".

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

У врача.- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.