Юмор по-русски!

Из дневника канадского эмигранта15-е августа.Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.14-е октября.КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтелии приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчерасовершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивыи грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!11-е ноября.Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себепредставить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидноесоздание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!2-е декабря.Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мыобнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистивкрыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всюпарковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снегобратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!12-е декабря.Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходкуи завалил парковку.19-е декабря.Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехатьна работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянноочищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!22-е декабря.Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдырина руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за угломи только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!25-е декабря.МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добратьсядо горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушилбы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль наобледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.27-е декабря.Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, заисключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещаетеще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, скольколопат снега составят эти 20 сантиметров???28-е декабря.Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возленашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжитьлопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об егобаранью башку.4-е января.Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибаеткопытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почемуговнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!3-е мая.Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успелапроржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпалина дороги.10-е мая.Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!Перевёл likvidator@yahoo.com

- Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший егометаллический звон.- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.- И как успехи? - поинтересовался Дракон.- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.- А рубишь зачем?- Так надо.- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?- Тяжело, - признал мужик.- Не хочешь передохнуть?Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.- Через час передохну, ближе к полудню.- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.- Ну, слетай, только по-быстрому.Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся иснова расположился на камнях.- Можешь продолжать.Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительнодостав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал изахихикал.- Эй, перестань, щекотно!- Ну, извини.Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.- Так лучше?- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?- Могу.Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звонамеча и довольного мурлыканья Дракона.- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.- Что?- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.- Почему? - обиженно спросил Дракон.- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.Дракон задумался.- А меня убивают?- Да.- Ты?- Да.- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.- Рубишь мне шею.- Ну!- Что?- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.- А если динамитом? - предложил мужик.- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.Мужик устало вздохнул и сел на камень.- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированноебрюхо.- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Учу маму работать на компьютере.- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:- Не понял. Это как?- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца ирешает сам объяснить бабуле:- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Просыпаются утром отец и сын.- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.- Дело говоришь, батя, дело.Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?- Дело говоришь, батя, дело!Сбегал, еще принес. Выпили.- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:- Не понял. Это как?- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца ирешает сам объяснить бабуле:- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..