Юмор по-русски!

- Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля подЛа Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техникии пр. Приходит человек и говорит:- Мы с моим братом можем прокопать этот туннельЖюри:- И как вы собираетесь работать?- Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого.- А если бы промахнетесь и не встретитесь?- Hу будет ДВА туннеля!

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло: - Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.3. Я вспомнил, где я работаю.4. Я доехал до работы.5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.3. Я вспомнил, где я работаю.4. Я доехал до работы.5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

- Ты в каком отделе работаешь?- В креативном.- А должность какая?- Главный креатин.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?П: Нет!В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?П: Не-а!В: А чем вы вообще занимаетесь?П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене,что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половойорган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру,но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеетэту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел оченьрасстроенный. Жена спросила:- Что с тобой?- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?- Боже! Ты опять это сделал?- Да.- И что?- Меня уволили.- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?- А, Таньку тоже уволили.

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин(Ситуация/Фраза)Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не вчем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в однойшубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только досвадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовницеМуж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!