Юмор по-русски!

Жена советует мужу, сидящему за рулем:- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах – полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23... и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДАМеталлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок внашу службу заказа пиццы по телефону”.Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональнойидентификации”.Клиент: “6102049998-45-54610”.Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете вМоскве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компанииITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнеготелефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонныеномера?”Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.Клиент: “Почему?”Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокоекровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.Клиент: “Ладно, а что мне можно?”Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.Клиент: “С чего бы это вдруг?”Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгурецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужнозаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтомунужно заплатить наличными”.Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущихпокупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можетесами забрать свой заказ”.Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полисобязательного страхования, поэтому не имеете права водить свойавтомобиль”.Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срокадминистративного взыскания за нецензурную брань в метро, которуюзафиксировала система слежения”.Клиент: (сопит в трубку).Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.Что-нибудь еще?”Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатнуюбутылку Пепси”.Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещаетпредоставление этого напитка диабетикам”...

- Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на одинеле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиномумужу, спрашивает:- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.Розкин муж отвечает:- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Уронишь вилку - приходит женщина...Уронишь ложку - приходит женщина...Уронишь папку - опять приходит женщина...Уронишь очки - все равно приходит женщина...Да, тяжело работать гинекологом...

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Разговаривают два соседа:- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.