Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4124
На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.Вопросы:Кем работает твой папа?Какие инструменты он использует в работе?Какие использует материалы?Что получается в итоге?Дочь отвечает:- Программистом.- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.- Чай, кофе.- Ничего.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Корпоративный анекдотВызывает председатель совета директоров своего зама:- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа.Зам вызывает к себе руководителей департаментов:- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.Руководителей департаментов вызывают своих замов:- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!Замы вызывают начальников отделов:- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набираетe-mail и пытается составить отчет:- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.Менеджер:- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.Н.О.:- Через 10 минут!Менеджер:- Тогда развлечение.Н.О.:- Почему?Менеджер:- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Передаем последние известия: В связи с пронесшимся над столицейразрушительным ураганом практически полностью парализованаработа московского метрополитена.
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло: - Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
- Простите, мадам, сколько вам лет? - Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад. - А, понял! Она работает там воспитательницей!