Юмор по-русски!

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:*накормить кота - 5%;*проверить, работает ли кот - 95%.

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать вмилиции.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.Вбегает первый:- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.- Давайте женские, пофигу..Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.Прибегает второй:- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..- Давайте женские, пофигу..Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.Прибегает третий:- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.- Давайте хобот, уже на!рать...Проходит месяц.Прибегает первый:- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...- ????- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!- !!!!!Ну ладно. Прибегает второй:- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..- ????- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!- !!!Тоже ерунда. Прибегает третий:- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..- ???- Похудел я на 15 кило...- ????????????- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:- Дети, как далеко Африка?Ханс тянет руку и отвечает:- Я думаю, недалеко.Учитель:- Почему?Ханс:- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,который победит на скачках.Через неделю все трое приходят...Ветеринар:- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.Комиссия:- Очень полезная информация...Статистик:- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.Комиссия:- Очень полезная информация!Физик:- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Руководство собирает подчинённых.- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давайте с хорошей.- Мы завтра не работаем.- А какая плохая?- А вы работаете.