Юмор по-русски!

Мужик приходит к врачу:- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - нукак, помогло?- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…- Ну и жена ваша довольна?- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Симпозиум врачей. Американцы говорят:- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянныи вшили, и он им все видит.Тут русские говорят:- А у нас мужику х%й оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает!Американцы:- Да? А кто это видел?- А ваш с деревянным глазом!

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на оченьскромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый деньу "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическуюпутевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если средивас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание."Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужнапомощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидитврач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

- Пойду с друзьями в бар. - Тебе же врач пить запретил! - Какой ещё врач? - Я! - Дорогая, но ты ветеринар! - Не гавкай, пёс!

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!Доктор:- Что случилось?Пациент достает красный опухший член...- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!На следующий день поворяется та же каритина:- Доктор, помогите, помогите!!!Доктор Ухо-Горло-Нос:- Что опять случилось?Пациент снова достает красный опухший член...- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!На следующий день поворяется та же каритина:- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!Доктор Ухо-Горло-Нос:- Ну что там у вас?Пациент:- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...Доктор Ухо-Горло-Нос:- Ну и в чем проблема?Пациент:- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?Главврач достает руль:- А ну поехали поглядим!

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач:- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.Новый русский:- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!