Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии: Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето. В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5377
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и вмаске:- Кошелек сюда, быстро!Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишьнесколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.Бандит, слегка разочаровавшись:- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.Бандит:- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровойантенной.Бандит:- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?- Я инженер-программист.Бандит, снимая маску:- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-подкоторой оно работает.
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,в конце концов, зашел о сексе.(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.У него спрашивают: "А что вы умеете делать?""Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!""Покажите," - говорят.Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будемобъективными. Есть еще некомпетентные.