Юмор по-русски!

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

- Слушай притчу, внучек.У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой,с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:- Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова - как тебе это удалось?- Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в Сыктывкаре родился сын...

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модельавтомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.- Он у тебя че, уфолог?- Нет, нарколог.

Удаленная работа, сука, опасная!Можно проспать конец рабочего дня!!!

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!- Можно, если сила чужая.