Юмор по-русски!

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.- А можно вот без последнего?- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидитевсех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вампотребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна иприлягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затемвозьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легконайти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки"Q-tip" индивидуально тестирован.Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"Перевод с английского Жени Эльгарта.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстоялоучаствовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.- А можно вот без последнего?- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.- Что это у вас? - спрашивает врач.- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.- ???- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.И Дед Мороз исполнил его желание.Он работает инкассатором.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистыенеработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.