Врач делает замечание пациенту.- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2302
Врач спрашивает у молодого пациента:- Вы курите?- Да, я молодой холостяк, так что…- Алкоголь употребляете?- Да, я молодой холостяк, так что…- Половую жизнь ведете?- Да, я молодой холостяк, так что…- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.- В таком случае вам нужно жениться.- Это еще зачем?- Чтобы постепенно бросить.
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:- Конфета.Мальчик, тоже шёпотом:- Мне нельзя - аллергия...
Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет.Доктор: Все джентльмены прививаются. Британец: Ну тогда да.Доктор: Хотите вакцину? Немец: Нет. Доктор: Это приказ! Немец: В таком случае, да. Доктор: Хотите вакцину? Американец: Нет. Доктор: А ваш сосед уже привился. Американец: Правда? Ну тогда да.Доктор: Хотите вакцину? Француз: Нет. Доктор: Все джентльмены прививаются. Француз: И что?Доктор: Это приказ! Француз: Чихал я.Доктор: Ваш сосед уже привился. Француз: Что мне до того? Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз: Как не положена? Срочно колите! Доктор: Хотите вакцину? Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.Доктор: Хотите вакцину? Русский: Нет. Доктор: Да тебе просто слабо. Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила. Доктор: Хотите вакцину? Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам. Доктор: С главврачом еще надо будет делиться. Армянин: Ну, треть.P.S. Почему армянин, а не еврей?Потому, что еврей - главврач.
- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
Врач пациенту:- Когда мочитесь, горит?Тот: Ну, я не поджигал...
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палецв очко и грит:- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".Тот вдыхает и...:- Один, два, три, четыре, пять.........
Женщина приходит к врачу:- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.- Да? Странно. Ну, разденьтесь.Женщина раздевается.Доктор:- Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!