Юмор по-русски!

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.Бабуля теперь всегда на связи...

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист!Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: - 550 рублей?!!.. - Ну, это же на год...

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.Через 2 дня они снова слушают радио:- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару днейони опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...И тут радио отключилось. Муж:- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?Жена, после долгих размышлений:- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

Как работает Америка:Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставилана сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря помобильнику, она обвиняет ресторан.Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл илиего любимого музыканта.Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете отрака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вывините школу за плохое сексуальное просвещение.Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязнымшприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убитьлетчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,мать погибшего обвиняет авиакомпанию.Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каковон. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду передэтим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у насодинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идетк врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховойаппарат, и тот снова слышит, как в молодости.Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.Врач:- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?Старик:- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...