Юмор по-русски!

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детейс воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):- Вы же говорили, что детей у вас нет!- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".Семилетняя дочь:- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.Муж в шоке.Жена от стыда закрыла лицо журналом.И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Один чувак пытался продать средство против комаров одномуфермеру. Тот ему и грит:- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - нуни одного укуса.- Сынок, а чего это ты такой замученный?- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:"Догадайтесь, от кого?"Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"

Одесса. Семья рыбачит. Сын:- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасныйсемьянин. В рай его!2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!3-я душа: - В ад этого мудака!Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу вкабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Яс перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущийглава семейства:- Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!