Юмор по-русски!

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, впрекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящнымишвейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открылдверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан городана романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки иотнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он былнежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпаллепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающиетелевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробкуочень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнемусамурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрелна часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчинывсегда ночуют дома - с женами!.

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.- Что, вчера отпросился?

Хирург спрашивает анестезиолога:- Ну что, Михалыч, как идёт работа?- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.- Ну - это очень долго.- А ты по-быстрому расскажи.- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...- Почему? - настораживается тот.- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.