Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим.Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи.Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает.Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".Так и сделал.На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3181
- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому.
Одесса. Привоз. - Продаётся дрель! Работает без розетки! - А ну-ка, покажи! - Вот... - Так это же калаш! - Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!- А кем вы работаете?- Воспитательницей в детском саду.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?Как это вообще работает?
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.