Юмор по-русски!

Приходит новый русский к стоматологу.Врач:- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.Новый русский:- Да, я, пожалуй, и импортную потяну. врач стоматолог Кокорев Ф.В.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...- Да ничего подобного.- Так чего же вы пришли?- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:- Конфета.Мальчик, тоже шёпотом:- Мне нельзя - аллергия...

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понятьв чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нееспрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что этона нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

Хороший врач с больными не связывается.

Три американские еврейки хвастаются сыновьями.Миссис Каплан:- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.Миссис Рабинович:- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.Обе:- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?Миссис Коган:- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.Каплан и Рабинович:- А сколько он зарабатывает?Коган:- 35 тысяч.Каплан и Рабинович:- Боже мой! Какая же у него профессия?Коган:- Он раввин.Каплан и Рабинович:- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!

Больной - врачу:- Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:- Доктор! Есть надежда?!- Смотря на что вы надеетесь...

Приходит к врачу старушка.- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращаетсяс длиннющей железякой.Старушка (нагибаясь):- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.