Юмор по-русски!

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеетпечатать на машинке, разбирается в компьютерах и знаетиностранный язык``.В офис заходит пес и садится в кресло напротивгенерального директора.Директор:- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатываетотличное письмо.Директор (удивленно):- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.Директор (совсем офигевая):- Но секретарь должен знать иностранный язык!Пес:- Мяу!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетительк ней в бар и говорит:- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".Блондинка возмущается:- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!- А вот, в меню есть!- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Звонит браток в компютерный магазин:- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!- А вы кнопку "power" на нем нажали?- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задаетгениальный вопрос:- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

Советы Сисадмина.Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучелживотных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение обошибке, которое было на вашем экране.Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегдаотвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счётепытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно этознать.Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовитенас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобныхустройствах всё.Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлитеего ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мызнаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина неработает».Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должныбыли научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути илимешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-тобольшим и тяжёлым.Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Толькоопытные, отлично обученные профессионалы способны провести такуюоперацию.Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь вкомпьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своихпрофессиональных навыках.Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всемвашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный каналсвязи.Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличныйканал связи.Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысячрублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейверперестал работать.Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,цветов и игрушек.Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели вкомпьютере и мониторе.

Встречаются два друга.- Ты что такой грустный?- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.- ??!- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что её приятель был женат, а приворот таки сработал.