- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец". - Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз. - Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии. - Блин, я же пошутил сейчас. Херово... - Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2303
Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?- Литр.- Вы что, ребенок?- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописываетей диету:- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!Врач удивлен:- Как вам это удалось?!- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.- От того, что не ели?- От того, что скакала!
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? - Доктор, это не для меня, а для моей жены...
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделалукол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов!"
Приходит мужчина к врачу и говорит:- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.- Коля, заходи.
В клинике пластической хирургии:- А что у вас за красавица такая полы моет?- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.