Юмор по-русски!

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себев ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему тамковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этоммужик не проронил ни звука.- Ну ты кремень! -грит врач.- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......Фельшера аж перекосило:- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, я очень ослаб!- Что такое?- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрелбольного и крепко задумался.- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

- Что у тебя вид такой уставший?- Приболел.- А чё к врачу не идёшь?- Жить хочу.

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

На приеме у врача.- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!