Юмор по-русски!

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгогополета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру испрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в однузанятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливоотказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,очень занятная и простая.- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.Ну, программист уже самозавелся и говорит:- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что онвидит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.Програмист спрашивает:- Каково расстояние между Луной и Солнцем?Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,вытаскивет $5 и протягивает их программисту.Очередь инженера:- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -спрашивает он программиста и отворачивается к окну.Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогдаподключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесалвсю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своимсотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера идает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся к окну спать.Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:- Так какой же все-таки ответ??!!!!Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, даетпрограммисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобыдокимарить до Нью-Йорка...

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Иудаизм.К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!Католицизм.Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple изаглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки вцелях совместимости.Православие.Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоженельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программаработала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.Протестантизм.Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать ивешаться. Ивообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это неисправит, зато заработаете больше денег.Свидетели Иеговы.Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовыпредложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, есливы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставилипатч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.Мормоны.Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, каких включить.Ислам (сунниты).Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надостереть.Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.Ислам (шииты).Только один программист писал верные программы. Верными являются такжепоследующие версии этих программ. Все остальные программы глючат поопределению.Индуизм.Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда онибыли другими программами и на других компьютерах. После деинсталляцииони снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что всепредопределено.Буддизм.Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следуетстремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакойразницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,но и не работают.Дзен-буддизм.Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, какизбавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однаждыдругой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударилего винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами нео чем говорить.Даосизм.Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можнонаписать, не есть истинный патч.Конфуцианство.Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попыткиисправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противныэтикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинныйсмысл и необходимость глюков.Сатанизм.Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианскаяпропаганда!Растафарианство.О, и программы тоже? А где они траву берут?Экуменизм.А давайте глюки всех программ объединим в одну!Атеизм.Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего неподелаешь.Социализм.Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разноерасширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться сглюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программыодинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобратьу всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большойкомпьютер.Коммунизм.Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. Азаодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачемнам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!Hацизм.Кстати, и воды в кране нет по той же причине.Hицшеанство.Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойныпрезрения.Только сверхпрограмма будет безглючной.Критики ницшеанства.У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!Фрейдизм.Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотрапорнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. Авсе языки программирования - для написания оболочек и редакторов,используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если ихиспользовать для других целей, глюки неизбежны.Юнгианство.Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существуетархетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; насамом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетиппатча.Экзистенционализм.Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если выспрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.Феминизм.Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф оглючности программ придумали шовинистические свиньи из службтехподдержки, которые боятся потерять работу!Сексуальные меньшинства.Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, аособенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже утаких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator иBorland Delphi!Пролайферы (движение противников абортов).Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!GreenPeace.Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и неслышал! Что, скажете не так?

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -журнальный, а клавиатура - обеденный.

- А я на прошлой неделе женился!- Поздравляю! Она тоже программист?- Нет.- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в одинпрекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директорбанка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в оченьжалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - наней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.

Ругаются программист с юзером. Юзер:- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!Прогер:- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и двахороших, когда не работают программисты.

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.