Поиск по сайту
-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхеНе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызватьконфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставьлокальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большойтраффик, погонят.Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там многонетривиального.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплектес ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекатьчастыми прерываниями.Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычнотребуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтомулучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первомобращении - умей вовремя отскочить.Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощьюкомпрессионного пакета любой версии.Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно вдва-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолговырубиться.На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и нехрани - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если тамустановлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра вбезопасности.Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного багаи столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всепропишет и поставит как надо под лопатку.Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищиболее легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановитьдиск - большая проблема.Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике вкармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Как легко вычислить мудака? Лайфхак.Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.Старая клюква, но все же:Если ты не любишь томатный сок и не пьешь его, то с тобой все ок. А если ты ненавидишь тех, кто пьет томатный сок, требуешь запретить всем его пить или производить томатный сок, призываешь сжечь соковую фабрику или томатные поля, то ты мудак. Или псих. Но чаще просто мудак.
Встречаются два друга.- Ты что такой грустный?- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.- ??!- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".
После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.В общем, фантастику пишет Александр...
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.Молодой жалуется:- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.Старый:- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем лидовольны сотрудники.М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо быподнять.П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:П - Ну как?М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.Проходит еще месяц.П - Ну как там наша милиция?М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.Проходит месяц. Министр докладывает:М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!Через месяц:П - Ну как?М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
Реклама работает?Да, работает.Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".Ночью обокрали.