Юмор по-русски!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разныенауки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил вмузеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизньсводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-тозаработать?!!

Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень малосистемных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, чтоЖена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимаютценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такойфеномен не был описан, хотя по информации, полученной от другихпользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природойданного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегдазапускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньшетаких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливаянежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Такжекажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такиевозможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и другихсистемных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режименеразборчивости, что сделает функцию опробования системногооборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с нейвозникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы иисправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаленияДевушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следыработы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытатьсяустановить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит всефайлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажетсяпродолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установитьЛюбовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложениядля передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичныхshareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно черезпровайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайноне скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!- А кем вы работаете?- Воспитательницей в детском саду.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!- А кем вы работаете?- Воспитательницей в детском саду.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мнезнать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этойинформации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"или на \"F\"?Водитель: А где передняя панель?Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительскомкресле.Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из нихсмотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще можетбыть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, этотахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должнобыть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперьдавайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если онработает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайтепопробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите напедаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем двепедали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, какя должен вам ключи поворачивать, спрашивается?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только наэтот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу несказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Туууууууу....Водитель: Але?

Чему нас учит ГолливудХакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимоналовчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству ОбороныСША за 30 секунд.Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делитьденьги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног доголовы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, вовтором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите изпулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать иножом.Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобываш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, повозможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелыймомент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резатькакие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее ипридется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбырежьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закрепленыпрямо на бомбе, такие красные электронные.Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,наденьте черный костюм и дело в шляпе.Уроки индийского кино:Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любомуповоду, недурно еще периодически пускаться в пляс.Советы гонконгских мастеров:Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькиеавтоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотитьсвоих противников руками и ногами.

Классический анекдот на тему закона сохранения информации.В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочкуи спрашивает ее:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- А кем ты хочешь быть?Девочка, упавшим голосом:- Не знаааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональнойориентации детей?!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и первым делом спрашивает:- Девочка, кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...- А как тебя зовут?Девочка, упавшим голосом:- Не знааааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас детине знают собственного имени!!!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и спрашивает:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- Девочка, а кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:- Как вам удалось добиться такого успеха?Директор, упавшим голосом:- Не знаааю...

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?