Юмор по-русски!

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!- С чего ты взял???- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

Праздничный обедFROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 1 ДекабряRE: Рождественский ОбедС радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас наРождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельнойкомнате Шашлычной.Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мыпригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционныеРождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,если наш директор придет в костюме Санта Клауса.Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же времясотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаютсялишь наши сотрудники!Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 2 ДекабряRE: ПраздникВо вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейскихсотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередкосовпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являютсяхристианами, и тем, кто отмечает другие праздники.Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будетдругая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.Довольны?Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 3 ДекабряRE: Праздничный ОбедНасчет записки, которую я получила от члена организации АнонимныхАлкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столикнадпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должнапоступить в данном случае?Кто-нибудь?Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается посколькучлены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕРАЗРЕШАЕТСЯ.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTo: Всем СотрудникамDATE: 7 ДекабряRE: Праздничный ОбедЧто мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабряначинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено естьи пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, чтообед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманскихсотрудников.Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - илиже упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленькихкоробочках. Это вас устроит?В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих заВесом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременныеженщины сидели поближе к туалету.Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе сгомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставимцветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешенияодеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде спониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можемпроследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людямс повышеным кровяным давлением сперва попробовать.Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десертыбез сахара. Извините!Что я еще упустила?!?!?ПаттиFROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем #$%^&*! СотрудникамDATE: 10 ДекабряRE: Праздничный %#*&^%@*%^ ОбедВегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провестиэтот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можететихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это милоназвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропоннымспособом выращеные помидоры.Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!ХА!Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившисьи сдохли, слышите?!?!СТЕРВА ИЗ АДАFROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела КадровDATE: 14 ДекабряRE: Патти Льюис и Праздничный ОбедЯ уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшеговыздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжунаправлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникамсвободный день с полной оплатой 23 декабря.Счастливого вам праздника!

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!Дошла очередь до бабушки:- Он президентом будет!- Почему?- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятельспрашивает главу семьи:- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничнаяубирает со стола, отец семейства читает газету:- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!Жена (в ужасе):- Ох! Трое солдат!...Дочка (мечтательно глядя в потолок):- Ах! Трое солдат!...Горничная (с пренебрежением):- Ха! Трое солдат...

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки,будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже естьприготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все былохорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил наулицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходитдомой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливаяжена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семьямогла распасться!"

Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.Бабуля теперь всегда на связи...

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.Сталин доказал, что страной может управлять один человек.Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечноживой Ленин и полуживой Черненко.Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.Путин доказал, что чекисты - тоже семья.