Юмор по-русски!

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и двахороших, когда не работают программисты.

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,подходит к прилавку и говорит продавцу:- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.Продавец наливает мед и говорит мальчику:- С тебя фунт и пять пенсов.- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!(Отнимает горшок и выливает мед обратно).Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за уголи говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когдаво дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.- Он что, экстрасенс?- Он патологоанатом.

Ругаются два коллеги на работе:- Ну ты и дурак!- Сам дурак!Начальник: - Эй, братья по разуму, работать будем?

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Нет, извините, студент только я.

Бывший официант устроился на работу милиционером.Его спрашивают, как ему новая работа.Он:- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Как читать описание вакансииУмение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.