Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: - Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? - Всего лишь несколько часов. - Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. - Совершенно верно. В штате он состоял три года...
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5377
Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, онакинула три монеты собаке.- Что это значит? - закричала хозяйка.- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Новый начальник отдела собрал коллектив:- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.- Работать не любите?- Таки да...
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать вмилиции.
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
- Кем ты работаешь?- Я специалист по общению с долб@ёбами.
- Какая ваша профессия?- Врач.- А почему не работаете?- Здоровье жалко.- Чьё?