Юмор по-русски!

Что такое компромисс?Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Семья: папа - негр, мама - еврейка.Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:- Мама, так я негр или еврей?- Не знаю, сынок.- Мама, мне очень нужно.- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто спиздить этот ебаный велосипед.

Семья: папа - негр, мама - еврейка.Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:- Мама, так я негр или еврей?- Не знаю, сынок.- Мама, мне очень нужно.- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто спиздить этот ебаный велосипед.

Бог создал осла и сказал ему:- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.Ответил на это осел:- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.Ответила собака:- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!И Бог сделал так. Затем обезьяне:- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.Ответила обезьяна:- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!Ответил на это человек:- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затемженился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлениемдетей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом ипотешает внуков.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическаясемья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет ввоздух.Заходит в дом и громко объявляет:- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого жестарик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традициивсе должен унаследовать самый ленивый.Умирающий слабым голосом:- Доминик, сын мой, подойди ко мне.Доминик подходит.- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.Подходит Паоло.- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.- Сам подойди.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияниякитайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,Сао и главная семья Цао.

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.