Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3181
Босс выговаривает запоздавшему работнику:- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь иСколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут. Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:- Мужчина, вы что творите??Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
Лейтенант - майору:- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?- Зайдите завтра - отвечу.Майор - генералу:- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?- Зайдите завтра - отвечу.Генерал - жене:- Спать с женщиной - работа или удовольствие?Жена:- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!
Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,в которой, как и везде, есть графа, где надо указать ползаполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русскиеэмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,которая через некоторое время немного выучила русский язык идостаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``.Тот немедленно ответил:- Это мне бэзразлично!
Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидитевсех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вампотребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна иприлягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затемвозьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легконайти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки"Q-tip" индивидуально тестирован.Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"Перевод с английского Жени Эльгарта.
- Ты в каком отделе работаешь?- В креативном.- А должность какая?- Главный креатин.
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...