Юмор по-русски!

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...Давай грабить...Звонок директору банка:- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.``Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.- Он у нас. Что делать?- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падаетзамертво.Директор - служащим:- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора...Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:- А я, как будто из последних сил...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).U. - Алло, это служба поддержки???S. - Да.U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.U. - Давайте.S. - AT&F1&M5U. - Спасибо!!!Через 5 минут.U. - У меня все еще не работает!!!S. - Да??? Ну давайте запишите другуюU. - Я слушаюS. - ATS10=100U. - Спасибо!Проходит еще 5 минут...U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!S. - Ну что, пишите еще одну строчку...U. - Слушаю.S. - AT&F&B1&A0&S0=90U. - Спасибо.Прошло еще 5 минут...U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

В картинной галерее.- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Телефонный звонок: - Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём. - Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...- Извините, а где вы работаете?- Я директор колбасной фабрики!

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.- Что это у вас? - спрашивает врач.- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.- ???- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).