Врач:- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.- Ну, давайте хорошую.- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2551
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке ониникогда не совмещаются!ЧК
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.Крупнейшие кардиологи мира оценили состояниеБориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.
Разбился самолет с врачами на необитаемом острове. Пилот: - Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь. Через некоторое время приходит, и как давай орать: - Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?
Врач:- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Пьяный приходит к врачу: - Доктор, у меня побаливает печень. - Раздевайтесь! - Зачем? Вы что, мне не верите?
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не толькополезно, но ещё и мало.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.