Юмор по-русски!

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любителиприколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тотженился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногахи рассказывает:- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Врач выписывает блондинке таблетки:- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.- Это по 40 штук в день, получается...

Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходятк одной бабке.- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?Старый:- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод.Заходят в следущий дом к другой тетке.- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет.Выходят они и старый врач спрашивает:- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!- Местного пастыря....!!!

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодаяжена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,и отклеиться она не может.Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животомна диван с криком "зови скорей врача, идиот".Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:- Вот, видите, что у нас.Врач:- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался онзабыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись допредела. Но время от времени звучал этот подбадривающийвнутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и непоследний врач, который сношается с пациентами.Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращалего в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очередипо земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойтипосмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весьгрязный. Врач:- Что там такое?- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.- А почему вас так долго не было?- А что, для вас 1000$ - не деньги?