Юмор по-русски!

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Встречаются два давно не видевшихся приятеля:- Здорово, Лёха. Как жизнь?- Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили... - Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.- А что, неплохая идея.- Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколь приходится песка перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...- Да мне к этому не привыкать - я регулярно бываю на сайте anekdot.ru

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.- Ну и как? Правду друзья говорили?- О-О-О !!!!- Так, хорошо, подожди меня здесь.И вывел первого водилу через какую-то дверь.Возвращается и говорит:- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!

"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме."Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения синтеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажалиStart... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надписьпо-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкнотуФедеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючуюзадницу!Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопироватьего. Опять надпись:- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело былоещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись нафранцузском:- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборнымроссийским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужелиинтеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел ичто-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? - Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".