Юмор по-русски!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

- Где вы работаете?- В ФСБ.- Какой отдел?- Отдел нижнего белья.

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразуспать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:- Сынок, может че случилось?- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.- А че такое вводные?- Ну, батя, так сразу и не объяснить.- Так давай завтра попробуем, а?- Нееее.......- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать....В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.Отец:- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.Сын:- Подъем!!!Мать накрывает на стол.С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!О: - Ну сынок, поели б, а?С: - Кухня захвачена противником!Вышли на крыльцо.С: Вводная № 2 - Телега сломана!О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!С: Телега сломана, поедем на санях.Еле добрались до места.С: Вводная № 3 - Пила не работает!О: Вот же пила, сынок, нормальная.С: Не работает! Будем топорами рубитьВымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.С: Вводная № 4 - Мост взорван!О: Вот же мост-то.С: Мост взорван! Будем брод искать.Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,вечереет.С: Вводная № 5 - Лошадь убита!О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.- Ничего же не сделали. А как зае%ались.

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорятьАмерику. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстымпроведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:- Сыночек, где твоя борода и пейсы?- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантовпри этом сами работать хотят только 5% опрошенных

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявлениео наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когдапосле пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт ине продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторани заставили мыть грязную посуду!

- А я порчу снимаю.- Гадалкой что ли работаешь?- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.