Юмор по-русски!

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

Профессор читает лекцию в ВУЗе:- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.Голос из аудитории:- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

- Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

- В Госдуме предложили в пятницу работать до обеда.- А это как?- Ну всю неделю, как обычно, ни х..я не делают, а вот в пятницу выходят на работу до обеда.

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.Надо было снять героическую работу пожарников во время тушениялесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-засильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакциюи попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать кближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместныйсамолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:- Поехали!Через минуту они уже были в воздухе.Фотограф:- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, нохуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров небывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них нихуя, ни денег".

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмыи начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужаработать по 16 часов в сутки.Начальник ей и говорит:- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!Жена настойчиво:- А он что-то про туннель говорил.

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационногооборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефонуотвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".