Юмор по-русски!

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Начальник мне:- Меня такая работа не устраивает.Я:- Увольняйтесь.

Врач: - Кем работаете?Я: - Писатель.Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всемупройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у васровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.- А сколько будет вопросов?- А работа письменная или устная?- А кто машинистка? garry_e95

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот ужевремя подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии,гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включаетсяснова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось...Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа,а у меня нет?""А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???