Юмор по-русски!

- Привет! Где работаешь?- Нигде!- А что делаешь?- Ничего!- Хорошенькое занятие!- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…Ну подходит она к заправщику и просит помочь.Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:– Ты чего? Мужик говорит: — Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?Мужик ржет, не останавливается и говорит: — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

Самая опасная работа на Земле.В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%. Это президенты США.

Работа админаОн опять поспал немножко,И опять взглянул в Окошко...

Из брачного объявления:- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!Доктор:- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?Жена:- Смотрите, доктор...И начинает медленно и эротично раздеваться...Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...Доктор:- Ну какой же он импотент!!!Жена (грустно):- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим.Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи.Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает.Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".Так и сделал.На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.