Юмор по-русски!

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,либо в Чечне.2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на своюмолодость), деды, бабки, родители - непонятно где.4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительнона 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.5. Главный герой ест только в ресторанах.6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,либо психи.7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает емудипломатический паспорт с визой в любую стану мира.9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главномугерою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кемглавный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,который дал прикурить.11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра- всегда промахиваются.12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек заизнасилованную подругу.13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатьювысшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякойспортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - нотолько не он.15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мироваяавтопромышленность не выпускает.17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы вментуре, драки в школьном туалете.18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает углавного героя за несколько дней.19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него налице не будет никогда.20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либоАлександр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: "Делайте, чтобы работало на всех." Потом, по легенде, добавил: "Кроме умных, умных мало."

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться...Я: Ни слова больше!1. Журнал учета лопат2. Журнал выдачи лопат3. Журнал учета закрепления лопат4. Журнал инструктажа при работе с лопатой5. Журнал учета наработок лопат6. Акт списания лопат7. Журнал учета ремонта лопат8. Список допущенных к работе с лопатами9. Книга ежедневного осмотра лопат10. Журнал учета недостач лопат11. План обеспечения лопатами12. Журнал учета покраски лопат13. Журнал учета заточки лопат14. Инструкция по работе с лопатой15. Акт приема-передачи лопат16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой17. Акт проверки наличия лопат18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой19. Книга учета журналов по лопатам20. Журнал сдачи лопат на хранение21. График технического обслуживания лопат22. Инструкция при возгорании черенка лопаты23. Паспорт-формуляр на лопату24. Акт замены черенка на лопату25. Акт заточки лопаты26. Заявка на получение лопаты27. Заявка на сдачу лопаты28. Отчет о работе лопатами

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.

Есть такая профессия - инженер-программист.Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...