Юмор по-русски!

Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, пожалуйста!- Что случилось?- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.- А в чем это выражается?- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова.- А вторая какая у вас болезнь?- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег -имеют и другие народы мира!

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

Ноев Ковчег.На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказалГосподь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землюводою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников излюдей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построитьКовчег."Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый идрожащий, Ной согласился."Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройкуКовчега и поместить всех, кого я назвал, в него".Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и водыземные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,сидящего на своем дворе. Ной плакал."Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?""Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, нотрудности оказались слишком непомерными!"И повесть его Богу была печальна."Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план несоответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанятьстроительную инженерную фирму и переделать все планы.Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонноезаконодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мнепришлось выбить специальное отношение от комиссии городскогопланирования.Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон озапрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концовудалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужнодерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы ирыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов уменя нет.Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужденпровести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчаснад Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты изорганизации "За права животных". Они возражали против того, что я берутолько по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшеноиз суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я неимею права завершить Ковчег без документа по оценке последствийПредлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действияСоздателя Вселенной не в их юрисдикции.Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал имглобус.На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меняКомиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю наборт неверных и безбожников.Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что япытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплатыналогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я долженим какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчегкак "увеселительное судно".В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебногопостановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так какпоскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, такимобразом, оно неконституционно.Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".Так убивался Ной.Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показаласьрадуга.Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешьсяуничтожать Землю?""Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящийвсего из двух пунктов: 1. Hе убей 2. Hе украдиДума работает над поправками.

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.