Юмор по-русски!

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?- Потому что время – лечит!

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Мужик звонит в скорую:- Але, мне нужна помощь!- Что с вами?- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.- Ну и что?- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!- Хорошо, сейчас вышлем машину.- Только у меня просьба!- Какая еще просьба?- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.- Что это у вас? - спрашивает врач.- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.- ???- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

- Сейчас врачи действуют по протоколу.- А раньше?- Раньше лечили.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могуповерить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больноговоображения.Из воспоминаний крокодила Гены.

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.Врач:- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.Рабинович:- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!- Разве я сказал, что он хотел?...