Юмор по-русски!

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

У замминистра энергетики из квартиры похитили документы и 250 тысяч рублей, которые семья собиралась потратить на отпуск в Крыму.Не судьба. Придется опять лететь на Гоа, блин!...

Праздничный обедFROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 1 ДекабряRE: Рождественский ОбедС радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас наРождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельнойкомнате Шашлычной.Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мыпригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционныеРождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,если наш директор придет в костюме Санта Клауса.Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же времясотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаютсялишь наши сотрудники!Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 2 ДекабряRE: ПраздникВо вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейскихсотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередкосовпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являютсяхристианами, и тем, кто отмечает другие праздники.Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будетдругая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.Довольны?Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 3 ДекабряRE: Праздничный ОбедНасчет записки, которую я получила от члена организации АнонимныхАлкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столикнадпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должнапоступить в данном случае?Кто-нибудь?Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается посколькучлены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕРАЗРЕШАЕТСЯ.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTo: Всем СотрудникамDATE: 7 ДекабряRE: Праздничный ОбедЧто мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабряначинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено естьи пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, чтообед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманскихсотрудников.Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - илиже упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленькихкоробочках. Это вас устроит?В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих заВесом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременныеженщины сидели поближе к туалету.Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе сгомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставимцветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешенияодеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде спониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можемпроследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людямс повышеным кровяным давлением сперва попробовать.Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десертыбез сахара. Извините!Что я еще упустила?!?!?ПаттиFROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем #$%^&*! СотрудникамDATE: 10 ДекабряRE: Праздничный %#*&^%@*%^ ОбедВегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провестиэтот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можететихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это милоназвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропоннымспособом выращеные помидоры.Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!ХА!Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившисьи сдохли, слышите?!?!СТЕРВА ИЗ АДАFROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела КадровDATE: 14 ДекабряRE: Патти Льюис и Праздничный ОбедЯ уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшеговыздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжунаправлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникамсвободный день с полной оплатой 23 декабря.Счастливого вам праздника!

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Семья: папа - негр, мама - еврейка.Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:- Мама, так я негр или еврей?- Не знаю, сынок.- Мама, мне очень нужно.- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто спиздить этот ебаный велосипед.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущийглава семейства:- Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюмеот Версачe, галстук от Диора.(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.(О) - Hэт, извини, но нэ могу.(Ч) - 150 000 $.(О) - Hэт, и нэ проси.(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.Тут подходит мать:(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!