Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит: - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.Армяне посовещались и говорят джинну: - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.И выдал им нарды.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3181
Разговор двух котов:- Ты почему гулять не приходишь?- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
В книжном магазине: - Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение. - Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.
Встречаются два одноклассника:- Как дела?- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.- Как тебе удается так расти?– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. Заотсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаныокрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательногоалкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать спристрастием. А именно - периодически погружать его головув тазик с водой, задавая вопрос:- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-тов себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворилих любопытство:- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...