- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.- А американцев?- А американцев звать не надо - они сами приходят.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5480
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв? - Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается вбольнице. Приходит друг его навестить:- Че случилось-то?- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27- И че?- Да знал бы я, что там столько Вась....
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!" Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах. Вроде не обманывают.
Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
По мотивам старого анекдота.Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водительоткрывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
- Папа, кто такие клерки?- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.- А что им можно?- Им можно не работать.