Юмор по-русски!

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!- А кем вы работаете?- Воспитательницей в детском саду.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?Как это вообще работает?

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

На улице в Германии.- Господин полицейский, у меня велосипед украли!- Он был в порядке?- Да, ездил нормально.- Звонок был на нем?- Нет.- Ручной тормоз работал?- Его вообще не было.- Фонарь?- Не было.- Так, платите штраф 30 марок!

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:- Что стряслось?- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:- Опять что-то не так?- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.Если брошу курить - получу геморрой.