Юмор по-русски!

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмыи начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужаработать по 16 часов в сутки.Начальник ей и говорит:- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!Жена настойчиво:- А он что-то про туннель говорил.

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмыи начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужаработать по 16 часов в сутки.Начальник ей и говорит:- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!Жена настойчиво:- А он что-то про туннель говорил.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).U. - Алло, это служба поддержки???S. - Да.U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.U. - Давайте.S. - AT&F1&M5U. - Спасибо!!!Через 5 минут.U. - У меня все еще не работает!!!S. - Да??? Ну давайте запишите другуюU. - Я слушаюS. - ATS10=100U. - Спасибо!Проходит еще 5 минут...U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!S. - Ну что, пишите еще одну строчку...U. - Слушаю.S. - AT&F&B1&A0&S0=90U. - Спасибо.Прошло еще 5 минут...U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, б***ь!..

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директорначинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.Директор снимает трубку:- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?- Ужасный тип. Хам, грубиян...- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.Директор кладет трубку.- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".- Фото есть?- Да вот пожалуйста.- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.